Reino de Havana

(...) E o Rei, vendo que a turba agitada se aproximava empunhando foices e tochas, correu atrás do Bobo da Corte. As vozes clamavam por justiça e vingança. Sangue deveria ser derramado. O Rei aparece com o Bobo ao seu lado sobre as altas muralhas do castelo que o protegem da multidão inflamada, cujas vozes se agigantam ao ver os representantes da monarquia diante de seus olhos e, apenas por pouco, inalcançáveis para suas mãos. O Rei tenta falar, mas sua voz não é suficiente para sobrepujar o sufocante som que provém das ruas. Gesticulando, informa que o Bobo irá até eles conversar. Então, os portões do castelo são abertos com cuidado, protegidos por vários guardas para conter o avanço da multidão. Por um estreito corredor, sai o bobo. Um estrondo indica o fechamento dos portões atrás de si. Não havia mais caminho de volta. Inutilmente o homem tenta conversar, já cercado pelos camponeses raivosos. Levam-no e torturam-no enquanto discutem se devem decapitá-lo na guilhotina ou amarrá-lo a uma fogueira. Enquanto agridem de todas as formas o Bobo, vociferam que é melhor o próximo a ocupar seu cargo ser melhor sucedido, caso contrário o povo novamente se fará ouvir. Resolvem entregar o homem aos cães famintos e, o que sobrar, jogar ao fogo. Sange foi derramado, o desejo da multidão foi satisfeito. Enquanto isso, ao longe, o Rei assiste por cima da muralha, apenas acenando para seu povo furioso, no meio do qual alguns homens comentam, orgulhosos, como seu bom Rei permitiu que a justiça fosse feita.

A feet like yours, that's what my prays are for

- Sometimes I just close my eyes and expect for you to tell me what to do.

- You shouldn't. I'm nothing but a mere woman. I live an ordinary life, without anything that makes me a good counselor. I even many times find myself struggling hard against the common problems of people's life, achieving nothing better than anyone has.

- You are wrong, my darling. When you say so I do really think that I know you better than you do. I know what you are capable of, and how far would you get if furnished with the proper means. I have endeavored much more than you ever did, but for what price? With lesser resources you had not only gotten the closest to me than anyone ever had, but you still don't quit fighting, unlikely everyone else, whose morals would have been completely vanished if they could see so many pain and suffering in their pathways, as you see on yours.

- I still don't agree. I'm not this courageous and heroic character you fantasize about who I am. If given the opportunity, I'd runaway without hesitation. What keep me fighting is the lack of options. Life gave me nothing but a trail to walk, and I do nothing to roam between the places that maintain me alive, waiting for one day when the painful stroll will come to an end.

- Yes, maybe that's true. But, as I said, you have something that I haven't seen in anyone else. Maybe you don't know, but your road are very harder than most people's. And even so, you still have enduring feet. You have the strongest feet I've ever seen, but you got also the worst road, so that's not very helpful. What I intend to attain is a feet like yours, but to use them in an adequate floor. A feet like yours, that's what my prays are for. But I can't cut them off and use by myself. They aren't my number, and I also think they look much better on you. What I propose is that you abandon your road and come walk with me. But I also know that you won't do this. You said that you have one option, but that's untrue. There's only one option that you want, and I'm affraid that you will pursue it until you find it, or until you no feet left. I also think that that's what make you so strong. You do have injured feet, but you keep walking, and don't let anyone else see what makes you hurt. That's why you can't stop, because if anybody sees your deep wounds, they would make you abort your travel. So... keep your tears to yourself, as you have been doing since ever. I'm not here to save you from the hell where you are travelling. I just pray that one day you'll find the reward you're looking for, and your search really were worth the gravel in the way.

She walked past me as I finished saying these last words. There were no need to see, I knew she was carrying heavy tears on her eyes. Her body just stood at the door and she turned to me one last time.

- Thank you.

She said, and walked away.

Maria

Maria seguia deixando migalhas no caminho. Esperava assim que João conseguisse seguí-la, encontrá-la e assim voltariam para casa. Mas as migalhas também poderiam trazer a Bruxa. Maria não tinha escolhas. A esperança do reencontro com seu irmão fazia com que engolisse o medo e continuasse deixando as migalhas. Olhou para baixo, aquele pequeno pedaço de pão em sua mão. Seria o alimento redentor para nutrir sua alma? Ou o bolor envenenado que consumiria suas entranhas? Não havia como saber. Não restava muito a Maria. Ali, sozinha na floresta sem saber o caminho de casa, ignorava o destino de João. Não sabia o que poderia haver por detrás das sombras das árvores, que nada deixavam ver. Poderia estar logo ali, a poucos metros, o aconchegante acalento que aqueceria seu coração entre aquelas árvores úmidas e frias, ou o terrível medo e pavor da cruel assassina. O herói ou o monstro; felicidade ou dor. Um só rastro de migalhas, mas duas possibilidades. O que estava guardado naquelas sombras, às quais Maria denunciava sua presença com pão? Não havia como saber. Mas não restava muito a Maria, não é? Uma vida sozinha era muito cruel, nem que o preço pela solidão fosse a ameaça iminente da Bruxa. Talvez o que ela temesse mesmo fosse a terceira opção; e ninguém seguiria sua trilha; e ela morreria ali, sozinha, esquecida e faminta. E então atirava mais um pedaço de pão.

The cure

You're my only cure. And my only sickness.
The bright on my dead plans,
and the shadows in my happiness.
I hope one day you will simply vanish away,
and I'll become nothing, but only who I am.
But who I am it's still for you to bless.

Antídoto

- Eu sou muito estranha, não é? - Ela me disse. Apenas sorri, um pouco desinteressado na conversa, e mexi a cabeça positivamente. Eu a achava mesmo estranha. Uma pessoa com interesses inusitados. Mas ela, em toda sua timidez, deixava transpassar o medo de que isso fosse visto como um defeito por mim. Medo comum de pessoas inseguras, em especial das apaixonadas.

O que ela não sabe é que eu sou dos mais estranhos também. Mas isso não me impede de julgar a estranheza alheia. É estranho mesmo saber dos hábitos peculiares de cada um. Todos têm os seus. O problema é confessá-los. Por isso apenas sorri e concordei. Ao mesmo tempo confirmei e traí as expectativas dela. Sim, achava-a estranha; não considerava boas suas esquisitices; mas ao mesmo tempo me identificava muito.

Infelizmente, aquilo que temos de mais nosso só faz sentido para nós mesmos. Por isso não pude confessar que eu também sou muito estranho. Porque na verdade não sou. Sou apenas eu, com minhas peculiaridades, assim como ela com as dela. Só é estranho por lidar com estranhos. Pessoas estranhas aos nossos sonhos, às nossas fantasias, aos nossos desejos. Para eles, aquilo que nos dá sentido é um estrangeiro de língua indecifrável, com quem apenas nós próprios temos intimidade.

Fui obrigado a concordar. É estranha, e muito. Mas estranha para mim. Estranha a partir do momento em que expôs suas entranhas. As minhas, não queira ver. São minhas, são quem sou. E para sê-lo, ninguém mais pode ser, saber.

Estava, assim, perpetuamente absolvida e condenada por sua estranheza. Afinal somos todos estranhos, tentando nos entender entre tantos estrangeiros desentendidos.

Talvez por isso seja tão fácil sentir-se em casa entre estranhos. Sinto-me confortável andando sozinho pelas ruas, sem nenhum outro eu para contaminar o meu. Estou ali, sozinho, e nesse momento posso ser.

Cada qual segue o seu destino, seu ser mais íntimo, da forma mais verdadeira, quando estão sozinhos. É a moça que chora toda noite pela saudade do amor que não volta; é o homem que faz planos com o novo emprego que conseguira; o professor que reflete sobre as idéias que pretende passar aos alunos; é o viajante, que abre as janelas do quarto de hotel em Istambul e fica a observar o luar refletido sobre o Mar Cáspio. E talvez sejam todos esses em um só.

O gato de Schröedinger existe na mente humana. Podemos ser tudo, mas o olhar dos outros nos obriga a ser algo. As opções se apagam em nome de uma definição. E nem sempre o eu que sobra, que lhe cobram assumí-lo, é o gato mais fortuito. Algumas vezes está morto.

Por isso não posso confessar a ela quem sou. No máximo, dir-lhe-ia que conservasse para si também quem ela é. Preserve-se de ser dobrada, definida e limitada. Seja um sonho lindo e solto, seja uma aventura pelo Mediterrâneo, uma estrela no espaço, um Deus no Olimpo. Seja livre e radiante. Mas acima de tudo, não se deixe contaminar, apagar. Não deixe que eu veja. Seja.

Adeus

- Eu sou um cavaleiro de Atena. Se você continuar, serei obrigado a matá-la.

Uma lágrima escorreu por seu rosto enquanto pronunciava essas palavras.

- Você não teria coragem de me matar. Não depois de tudo que vivemos.

E prosseguiu caminhando ao longo da sala, passando pelo cavaleiro, que empunhava uma das espadas da Armadura de Ouro de Libra. Enquanto ela passava calmamente olhando para o rosto do cavaleiro, este permanecia imóvel. Seus corpo todo estava tenso, os olhos ocultos pela face curvada para baixo, encarando algum vazio invisível ao longe. Controlando a respiração, ele se sentia afundar nos batimentos de seu coração e no suor que escorria pelo rosto. Apertou com mais força o punho da espada e engoliu em seco quando ela passou por ele. Não conseguia olhar, muito menos se virar. Ouvia os passos dela, calmos, lentos, distanciando-se cada vez mais. À sua frente, apenas sangue dos demais cavaleiros mortos. É verdade que ele a havia amado. Amado mais que todas as coisas, amado mais que a si próprio. Amado ao ponto de haver esquecido o verdadeiro motivo pelo qual vivia até então, de haver esquecido de onde provinham suas forças, esquecido o que conferia sentido à sua vida. Não podia acreditar no que aquele amor o havia transformado. Outra lágrima escorreu de seu rosto. Nenhuma palavra. A garganta seca. Virou-se e, num golpe preciso e certeiro, atravessou com sua espada o peito da moça. Ela olhou para trás, os olhos arregalados, molhados, fixos naquele homem. Ele, olhando para baixo, escondendo uma vez mais o olhar, denunciado apenas pelas lágrimas que insistiam em escorrer e molhar o chão. Silêncio. O corpo dela desliza inerte pela lâmina e cai no chão. Os olhos continuam abertos, perplexos, encarando eternamente seu algoz. Ele se vira e vai embora. Os companheiros que assistiam de longe, imóveis pelo feitiço sofrido, se apressam para saudar seu salvador. Ele passa por eles em silêncio. Larga a espada no chão, antes de começar a descer a escadaria do Santuário, e vai embora.

Carta pra Matilde

Querida Matilde,

já faz um tempo que a gente não se vê. É a primeira vez que resolvo escrever diretamente pra você. Não sei nem se você vai chegar a ler minha carta, mas também nem precisava colocar seu nome nela, porque você vai saber que ela é pra você, por causa das coisas que vou escrevê nela.

Eu pensei muito melhor em nóis, Matilde. Sobre as coisas que você falava pra mim e percebi que eu era muito bobo, Matilde, porque eu cismava de ouvir as bobeiras que você falava.

Mas é que você falava com muita confiança, Matilde, e aí eu ficava impressionado. Pensava assim: "Nossa, a Matilde sabe mesmo do que está falando. E eu vinha fazendo errado esse tempo todo. Vê se pode!".

E aí você me fazia acreditar que eu não sabia nada, e eu era bobo de acreditar, Matilde.

Só que aí veio o dia de dar remédio pra nossa gata, a Francisquinha. Você lembra, Matilde? Você pegou o remédio pra dar, dizendo que sabia certinho como fazer. Colocou a seringa na boca da gatinha e apertou tudo de uma vez, segurando a boca dela depois.

Não teve jeito. A bichinha engasgou e cuspiu tudo fora.

Foi aí que eu percebi de vez o que já suspeitava: que você não sabia muito bem das coisas, né Matilde, mesmo fingindo que sabia de tudo.

Eu já tinha dado muito remédio pra bicho e sabia que aquilo ali estava errado. Você, brava como sempre, falou que era assim que sua avó fazia, que tinha que aproveitar e espirrar tudo de uma vez, e falou que, se eu achava que sabia fazer melhor, fizesse por mim mesmo.

E aí fui lá e fiz. Devagarzinho fui espirrando o remédio, com calma, e a gatinha tomou tudo. Nem precisava de vó pra me falar que era assim que devia fazer. A gente sabe, é só prestar atenção, se você tenta engolir coisa de mais, não passa da garganta, engasta, e a gente cospe de volta. Com o bicho não é diferente. Será que você não conseguia perceber?

Mas aí fui pensando nessas coisas. Nessa época eu achava mesmo que você sabia de tudo. Tinha uma opinião sobre tudo, criticava tudo que eu fazia, falava com segurança, apontava defeito nas coisas e parecia que nada que fosse feito bastava pra você.

Isso ficou na minha cabeça. Você sabe como eu sou, quando cismo com uma coisa é difícil de tirar da cabeça.

Na época eu tinha perdido toda minha confiança. Afinal, nada que eu fazia estava bom pra você. Reclamava do jeito que eu varria o chão, da massagem que você pedia pra eu fazer, dizia que meus beijos eram estranhos, que até na hora de fazer compras eu era enrolado. Falava que não via graça nos textos que escrevia, que eu cantava mal e dançava ainda pior. Que a comida que eu fazia não era boa e até que eu era preguiçoso.

E fiquei mesmo preguiçoso. Não tinha vontade de fazer nada, porque sabia que você ia falar mal. E ninguém quer ficar vendo seus erros e defeitos sendo apontados todo dia. Todo mundo tem defeito e, como você gostava de mostrar, eu tinha um monte deles. Na verdade, era difícil achar algo que você não considerasse defeituoso.

E aí você ainda queria saber porque eu andava tão triste...

Mas fiquei com isso na cabeça...

Depois que você foi embora eu voltei muito triste e com medo. Como uma pessoa que não sabia fazer nada direito poderia saber se virar sem você por perto?

Só que aí as coisas começaram a ser muito diferentes, Matilde.

Quando o diretor Igor veio falar comigo, eu jurava que ele ia brigar porque eu estava faltando muito. Mas foi bem o contrário. Ele elogiou e ainda me promoveu. E isso se repetiu muitas vezes. Muita gente vinha elogiar as coisas que eu fazia. Eu fiquei impressionado, porque desde que eu vivia com você, fazia muito tempo que tinha me desacostumado com elogios e palavras agradáveis.

Mas eu juro pra você, Matilde, que eu acreditava tanto nas coisas que você falava (porque você falava com tanta confiança) que eu até pensava que esse povo devia ser muito besta de não ver que tudo que eu fazia era muito ruim.

Só que era muita gente. Você não sabe, Matilde. Na primeira semana depois que você foi embora eu conheci um senhor, falei das coisas que eu gostava de estudar, e ele veio me chamar pra estudar com ele. Falou pra eu largar o lugar onde eu tava, que com ele eu ia ganhar mais dinheiro. E era um senhor bem sabido. Seria possível que você soubesse mais que essa gente toda, Matilde? Mas você não sabia nem dar remédio pra gatinha.

Aí então, meio por acaso, aconteceu mais uma coisa. Eu com essas coisas na cabeça e uma moça pediu minha ajuda pra fazer comida. Eu fui e estava lá amassando o alho, colocando sal, igual você me ensinou. E aí, de curiosidade mesmo, perguntei porque a gente precisava botar sal no alho pra amassar. Lembra que eu tinha te perguntado? E você falou pra mim: "Ah João, não sei, mas minha avó ensinou a fazer assim, que o tempero pega melhor". Mas a moça me explicou. Não era nada disso. Era só que o alho solta água no sal (uma tal de osmose) e aí os dois juntos viram uma pasta, que é mais fácil de amassar, senão os pedaços de alho seco ficam pulando quando você soca eles.

Pensei nisso e lembrei da história da Francisquinha. E lembrei que você nunca sabia explicar direito as coisas para mim. Eu achava que era porque você não queria perder tempo comigo, porque achava que eu não ia entender. Mas comecei a pensar que era você que não sabia. Que você só agia como se soubesse tudo, mas que no fundo era muito boba.

E fiquei um bom tempo brincando com isso. Ia lembrando de cada vez mais situações em que você fazia essas coisas. Lembrei de vários casos e a cada dia conseguia lembrar um novo. Algumas vezes lembrava de coisas bobas de casa, como foi o caso do alho. Em outras lembrava de coisas mais difíceis. Você até criticava a ciência, dizia que duvidava das descobertas e dos métodos dos cientistas, mas não questionava nem o que sua avó dizia, Matilde! E aí eu lembrava que, na verdade, não tinha muitas coisas que você fazia que eu podia dizer que eram bem feitas. Acontece que eu gostava muito de você, e aí não importava se você era boa ou não no que fazia. Desculpe a brincadeira, Matilde, mas a única coisa boa que eu acho que você fazia era reclamar. O bom é que hoje eu já acho graça quando lembro.

A verdade é que pensei bastante e comecei a ver que você era muito boba, Matilde. Desde quando comecei a fazer as coisas do meu jeito, tudo voltou a dar certo, como era antes de eu te conhecer. Não sei porque você tentava mostrar que sabia das coisas, não sei porque você reclamava tanto de mim. Talvez você tivesse medo de eu descobrir que, na verdade, era você que não sabia de nada. Que eu era bem melhor. Acho que você sempre foi bem medrosa. Era por isso que durante o dia andava toda empinada com aquela cara de brava, mas à noite chorava baixinho. Você acha que eu não ouvia, Matilde? Eu ouvia, mas tinha medo de chegar perto e você brigar.

Hoje eu tenho pena de você. Acho que não deveria ter, mas o que eu posso fazer? Tenho pena porque sei que você sofre. Sei que você acha que tudo no mundo está errado e que as coisas não acontecem do seu jeito. Mas são bobeiras da sua cabeça, você não vê? Tenho pena, porque eu deixei de acreditar nas suas bobeiras, Matilde. Mas acho que você ainda não.